Manhã n° 6935

Eu sempre tenho temas bem delimitados, mas especialmente hoje que eu acordei um ano mais velha, eu quero escrever sobre as inúmeras coisas que passam pelo meu coração. Eu sei que meus posts sao sempre melosos, sentimentais, mas eu não posso fazer nada se minha essência não é nada mais que isso.

Um dia em que a saudade de casa apertou, e que os votos de felicitações verdadeiros e irrelevantes chegam a torto e a direito, mas principalmente um dia que eu, particulamente, fico reflexiva, e mais que tudo admiro o quanto Deus fez na minha vida, o quanto eu tenho pessoas importantes ao meu redor, o quanto existem pessoas realmente essenciais. Mais do que receber votos de felicidade, eu sempre espero receber "os votos " de poucas pessoas em particular, na verdade aquelas que realmente importam, saber que pessoas torcem , e admiram algo em você às vezes é bom.

Eu nem queria falar muito sobre o dia de hoje, e como é estranho fazer 19 anos, mas parece inevitável. Diferentemente se todos os anos , hoje eu estou longe de casa , e da maioria dos amigos, mas é incrível como eles conseguem parecer estar pertinho , e como eles conseguem me fazer chorar com facilidade. Especialmente neste ano, eu parei pra pensar com todo o meu coração como Deus é bom pra mim, e sempre me alcança com a providência de cada detalhe da minha vida, e mesmo que alguém que leia não acredite, eu digo que Ele nunca me deixou faltar nada, e que principalmente me cerca de amor sempre.

Cada dificuldade, cada sonho que parece impossível, cada desanimo , Ele sempre me dá alguém que me ampare, e sempre me faz perceber que os meus sonhos, são os sonhos Dele pra mim, que meu coração não deve estremecer, porque Ele ta cuidando de tudo. Esse texto pode ta meio confuso, mas é exatamente como meu coração tá agora, com uma confusão de sentimentos, e com a certeza que cada coisa da minha vida Deus cuida , e sempre cuidou.

Um dia de sentir saudades, de sentir conforto, de se sentir feliz acima de tudo por mais um ano de vida, e que não é a toa que eu cheguei até aqui, e que meu caminho ainda é longo. Muitas manhãs de 18 de novembro ainda virão.


Hellen Priscila.

De alguém que fugia ...

Ela amava incomumente. Ela amava intensamente, ela era intensa. Ela amava o seu destino com tudo que podia, mas fugia dele com tudo que restava. Ela era pequena, franzina, frágil, seu coração mal cabia dentro dela, tamanha pequenez. Ela procurava ser feliz, procurava distração. Ela amava a distração, não tanto quanto o destino. O destino tava longe, e haviam tantas estradas difíceis. Ela sempre fugia perpendicular, por entre as árvores nos arredores, quando ela estava prestes a esquecer do seu destino, ela dava um passo e lá estava outra estrada na direção dele. Ela era obrigada a seguir, não tinha mais opção. Ela não podia voltar, o caminho pra trás era um abismo sem fim, ela não podia. Ela amava o seu destino com tudo que podia, e fugia com tudo que restava. Eram milhares de estradas confusas, meandricas, infinitas, dolorosas até, e todas terminavam graciosamente no mesmo lugar. O destino. Era inútil fugir, ela sabia. Mas ela tentava acreditar que teria outra saída. Ela alternava entre a distração, e o caminho. Por vezes ela achou que tinha se livrado do que lhe era guardado, mas la estava de todo a estrada ladrilhada. Tinham uns atalhos, mas estes eram difíceis, sua pequenez jamais suportaria. Ela amava a distração. Ela amava muitas coisas. E odiava algumas. O destino desprezava sua fragilidade e ainda era duro e cruel com ela. Ela fugia dele. A distração era mais simples. Ela tentava não reparar nas outras que tentavam chegar no seu destino, muito mais fortes e rápidas. Ela não entendia. E entendia, que nenhuma jamais amaria o destino como ela. Mas ela ficava triste por muitas vezes, porque elas chegavam mais rápido que ela ? Ela nunca chegaria ? Ela não entendia. Ela adoraria desistir. Não era possível voltar, apenas ir. No fundo ela sabia que o destino precisava dela tanto ou mais que ela dele. A dificuldade a tornaria forte, e capaz de aguentar o aconteceria quando ela chegasse lá. Alguma recompensa teria. Ela sabia. Ela acreditava. Ela temia. Ela chorava. Nenhuma que chegasse lá, seria como ela. E se ela nunca chegasse, ainda sim, ela seria a mais importante que andou por aquelas estradas. Ela amava o destino com tudo que podia. Fugia. Com tudo que restava. Nunca haveria caminhos diferentes. Apenas distrações.

Hellen Priscila

Conversa [in]consciente

- A culpa é tua ! - uma voz bem conhecida, alterada, e ouvia-se passos estressados.
- Será ? - quase o mesmo timbre de voz, mas bem calma como de alguém que acabara de acordar.
- Claro! É sempre tão chata, sem paciência,é grossa até sem perceber ! - os passos aceleravam.
- Ah qual é ? Todo mundo é um pouco assim, eu até que sou bem legal.
- Legal ?Legal ?- agora a voz subira duas oitavas - E tá aí sozinha né ? Que simpatia ! Ninguém te suporta, teus amigos se acostumaram e mal tem opção.
- Faz parte ser chata, eu sempre fui assim, relaxa.
- FAZ PARTE ? - agora com certeza alguém apareceria pra reclamar dos gritos a essa hora - Faz parte também ser carente, grossa, impaciente, desleixada, agoniada, ansiosa, quase masoquista? Porque tu adora ir onde tu sabe que vai se machucar. Ah, acorda ! Se preocupa mais contigo mesma, segue um pouco os conselhos que tu tanto dá, pronto. Nem pra isso tu serve.
- Mas eu não consigo ! - e agora essa voz também estava alterada pelo menos uma oitava acima - tanto é, que eu to aqui discutindo com você ao invés de tá dormindo. Será que se eu tiver um ataque cardíaco você morre também querida?
- Hmmmm, que amável ! Tá vendo só, até comigo você é brutinha - agora os passos pararam.
- Era só o que faltava, eu precisar ser gentil e usar meias palavras comigo mesma, ou o que quer que você seja.
- Ok. Mas vê se quando tu acordar tenta parar de ser tão burrinha, né amiga? Porque vai entender, aguenta tanta coisa calada e se magoa e estressa por pouca coisa. Estranha.
- EU NÃO ME ESTRESSO POR POUCA COISA ! - eram quase berros - Só às vezes. E eu nem guardo tanta magoa assim. - uma voz agora quase doce.
- Anrram ! E eu não sei né ? Sai dessa, vai querer mentir pra mamãe aqui agora ? Eu sei de tudo que passa ai dentro, esqueceu ? Até os piores pensamentos querida.
- Ok. Você venceu. Eu sou uma anta, faço tudo errado sempre. - e era possível ouvir uns soluços de inicio de choro, bem discretos.

Pausa. E recomeçaram os passos.

- Ah vai, não precisa tanto, às vezes tu da umas dentro.
- Não precisa colocar panos quentes agora ! Eu já entendi que eu sou uma retardada que merece mesmo é ficar sozinha pra aprender! - e agora os soluços nem eram mais discretos.
- Você vai achar alguém pra você. Todo mundo acha, certo ?
- Todo mundo, não eu.
- Tá bom ! - os passos cessaram abruptamente agora - Já discutimos suficiente por essa noite, agora acorda, quem sabe amanhã eu volte.

Tic-tac, tic-tac.03:47 am.

Eu adoraria ter conversado mais comigo mesma, minha "consciência" vestida de anjo. Um anjo bem fashion por sinal, vestido preto como um anjo da morte talvez, ou talvez ela curtia um pretinho básico mesmo.




Hellen Priscila

Equilibrista

Dança na corda bamba
De sombrinha
E em cada passo
Dessa linha
Pode se machucar...

Asas!
A esperança equilibrista
Sabe que o show
De todo artista
Tem que continuar..

O bêbado e a equilibrista - João Bosco

É como a vida.
Ultimamente eu tenho reparado que é preciso ser uma equilibrista pra levar a vida, sorrindo e sabendo que pode cair e se machucar de verdade. Mas que graça teria se não fosse o perigo ?

Ela espera mais do que aplausos, ela espera a sensação dentro dela mesma de 'missão cumprida', de saber que ela caiu várias vezes, mas que agora ela tinha acumulado experiência e conseguira chegar ao fim com graça, e ganhou aplausos mesmo que não fosse o mais importante.

Eu não sei a dos outros, mas a minha vida tem sido como de uma equilibrista. De um lado a obrigação, os estudos, o compromisso, do outro os amigos, a familia, o lazer. O medo. Não de cair, mas do depois de cair, e ter que começar tudo de novo, e se eu tivesse quase conseguindo ?
Quase , não é conseguir.

Imagina o esforço dela, e mesmo assim ta com um sorrisão no rosto, e uma graciosidade incrível.
Os meus esforços diários não podem ser comparados assim, não tem nível. Mas o exemplo pode ser tomado.Nem sempre eu tenho um sorriso estampado na cara, logo eu odeio hipocrisia se eu não to feliz pra quê eu vou sorrir? Mas não sorrir pras pessoas ou ser legal sempre, é diferente de machucar as pessoas. Eu sei que eu machuco, quase sempre sem querer.

Manter o equilíbrio em tudo é uma tarefa dantesca ( adoro essa palavra).

Ps: Se eu machuquei alguém, em algum momento da vida, por favor me desculpe.

Hellen Priscila

Bússola

Dizem que o coração é como uma bússola. É certo que cada um tem a sua própria e tem a opção de seguir pra onde ela aponta, ou não.
Dizem que o arrepender-ser é digno, se junto com ele existirem as boas lembranças.

Eu não posso falar por ninguém, só por mim e pelas minhas convicções; então eu estive pensando que às vezes o caminho certo é pra onde a bússola interna aponta, sempre. Mas, às vezes é melhor dar umas voltas mais longas , conhecer outros caminhos, talvez o caminho mais curto o coração não esteja completamente preparado, decerto ele é um órgão frágil que carrega sentimentos intensos o bastante para se quebrar em caminhos curtos, mas os caminhos longos dão o tempo certo para que ele se reconstrua e seja novinho em folha.


O caminho trás muitas amarguras, mágoas, arrependimentos, mas no fim ele sempre vai ser o mais adequado , de acordo com o que cada um é, foi e fez.
O arrependimento por exemplo é uma coisa tão estranha. Eu por exemplo me arrependo e "desarrapendo" com muita facilidade, eu não sei se é bom ou ruim, mas me faz em alguns momentos da vida tomar decisões sérias, com retorno a longo prazo, ou apenas uma quietação interna.Essas decisões pra mim, são o caminho longo, porque meu pobre coração ainda não aguenta a movimentação do caminho mais curto.

De todo modo, o coração sempre vai ser a bússola dos meus dias.

Por mais que uma paisagem esteja coberta por construções civis, por baixo sempre haverão raízes de belas flores.

Hellen Priscila

(im)Paciência

Paciência é uma virtude de manter um controle emocional equilibrado, sem perder a calma, ao longo do tempo. Consiste basicamente de tolerância a erros ou fatos indesejados. É a capacidade de suportar incômodos e dificuldades de toda ordem, de qualquer hora ou em qualquer lugar.


Quisera eu ter de sobra tal virtude.

Paciência é algo que muito me falta, nas relações diárias e principalmente familiares; ademais em outras eu mesma me surpreendo com a paciência de Jó pra aturar certas coisas.
É bem relativo, mas eu não consigo esconder minhas emoções, ou talvez consiga; é aquela velha história '' quem não me conhece que me compre''.

Exercitar a paciência é uma boa atividade, eu não sou um bom exemplo, mas as poucas vezes que controlei minha impaciência rederam bons frutos. Escrever é um bom exemplo disso; agora por sinal eu to escrevendo pra evitar de gritar e quebrar umas prateleiras, e quando eu terminar eu vou estar melhor ( eu acho ).

Logo, eu também acho que impaciência e ansiedade andam juntos, assim controlar a ansiedade talvez já renda boas coisas na sua relação com sua paciência.
E mesmo se existirem pessoas que sempre se controlam, eu sou a favor que elas se descontrolem vez ou outra, faz bem pra si mesmo perder um pouco o controle, quando se toma ele de novo com certeza vai estar bem melhor.

Ps.: Me sinto melhor.

Hellen Priscila

Só chorar

Eu pensei em algo pra escrever, e procurei o máximo dentro de mim o que eu queria entender, porque na verdade eu escrevo pra me entender, organizar meus sentimentos, medos, esperanças e afins.

Claro que a essa altura do campeonato eu tenho muitas dúvidas e medos comuns até, mas eu sou feliz apesar de tudo; e ainda dou um sorriso com facilidade, e muito pouco me diverte. E tudo que eu queria agora era chorar.

Queria chorar descontroladamente, soluçar, inchar o rosto, até faltar o ar. Não por tristeza, não por nada, só queria chorar no colo de um amigo, sem perguntas, sem respostas.
Tipo lavar a alma, esvaziar, renovar .. Eu não sei explicar o porquê. Porque eu não choro então né ? Eu não sou seca, eu sou normal ; mas na verdade não tem um mover em mim que faça isso, porque não é uma questão de : quero chorar - to chorando.Seria mais simples né ? Choro é algo tão pessoal, tão confortante até, não é sinônimo de tristeza sempre.

Meus problemas são pequenos perto do mundo, minhas tristezas e aflições não são nada comparado à vida de muitas pessoas que choram de dor e fome diariamente; mas ainda sim eu queria chorar até perder o fôlego, quem sabe eu me entenda no meio das lágrimas.

Ps: Eu não estou triste, nem quero cortar os pulsos. Eu amo muito viver.

Hellen Priscila

Insconstante

Conversas de msn podem render boas coisas certo ? Certo.

Dentre assunto aleatórios, alguém me perguntou se minhas opinões mudavam com o tempo, se eram inconstantes. Eu respondi que sim, mas na verdade insconstante não é a palavra certa; porque na verdade com o tempo os conceitos se moldam, encaixam de acordo com o que cada um vive e com quem cada um vive.

Eu disse também que tinha um rótulo pronto pras pessoas, como forma de defesa, não por maldade era uma coisa interna que eu até tava afim de mudar, mas que era difícil porque sempre que eu tentava mudar alguém provava pra mim mais uma vez que o rótulo generalizado era sempre o mais adequado. E então o que aconteceu ? Dessa vez eu não rotulei, dessa vez eu neutralizei minhas opiniões e resolvi ouvir um pouco, e acreditar. Tão simples. Tão difícil.


Pode ser que eu me engane, mas meus pensamentos e opiniões precisam ser insconstantes certo ? A inscontância me faz ser quem eu sou.

Ps. : Post dedicado e inspirado por alguém ainda não rotulado.

Hellen Priscila.

70 x 7

Certo dia, Pedro aproximou-se de Jesus e perguntou: "Senhor, quantas vezes devo perdoar a meu irmão, quando ele pecar contra mim? Até sete vezes? Respondeu Jesus: Não te digo até sete vezes, mas até setenta vezes sete"


O abraço de perdão é sempre melhor, talvez tão bom quanto um abraço de saudade.

Hoje eu aprendi que perdoar não é esquecer, é deixar cicatrizar uma ferida a tal ponto que nunca mais ela venha a doer como antes.
Perdoar alivia a culpa do outro, e melhor que isso te faz mais leve e mais feliz.

E se amanhã for muito tarde ?


".. desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado, e eu entendo ... "

Hellen Priscila

e então meu silêncio me acordou ...

“A alma silenciosa é forte; nenhuma adversidade lhe causa dano se persevera no silêncio.” (Reflexão de Santa Faustina I, 477)


O som do silêncio me impressiona a tempos, chega a ser perturbador o quão profundo pode ser.Mas como disse Santa Faustina a alma silenciosa se torna forte; uma alma que sabe silenciar pode perceber tudo ao seu redor, e mais que isso é um bom ouvinte aquele que verdadeiramente dá valor a quietude profunda da alma, conhece melhor a si mesmo e então tem maior facilidade com as adversidades seguintes da vida.

O silêncio faz olhar pra dentro de si mesmo, e por consequência acaba por se conhecer melhor, e no meu ponto de vista aquele que sabe verdadeiramente quem é, que não se deixa vencer pelos instintos e faz deles seus vassalos, esse sim é alguém que tem a alma profundamente forte e capaz de ouvir, pois é capaz de silenciar o seu intimo e de dominar cada instinto.

E além disso é preciso perceber o que as pessoas não dizem, que decerto é o mais sincero que alguém pode ser é o que ela diz quando não diz nada(?).

Minha vida é feita de silêncios, mas na maioria das vezes tão barulhenta que eu não consigo ouvir nem mesmo o que meu coração diz; é difícil conseguir fazer minha alma silenciar, mas não impossível e eu tenho me esforçado diariamente.Espero que o som do meu silêncio reflita em algo interior e por consequência, exterior.
E o silêncio falará por mim.

Hellen Priscila.

Refletir

Quais a chances que eu me pareça com quem eu convivo ? De tomar pra si um pouco do modo de falar, do sotaque, uma gíria, uma palavra em especial .. Reflexos do cotidiano.
Mais que pegar um modo de falar, é ser reflexo de algo bom de um certo alguém ou mesmo ser um reflexo invertido de um defeito, a onda é extrair sempre algo bom do que quer que seja.

É mais que querer, é involuntário ser reflexo de alguém, assim como é tão fácil ficar com frases de música ruim na cabeça só porque alguém cantou por perto. É estranho como a gente age e faz coisas sem pensar, quisera eu reles mortal entender como o cérebro humano funciona e como o subconsciente é íncrivel que tras detalhes em sonhos que na verdade você nunca reparou mas o cara gravou tudo e um dia te mostra; O Arquiteto não deixou nada passar mesmo ...

E ainda podemos ser reflexo de nossas escolhas, se as escolhas forem más, ainda sim o reflexo pode ser bom, basta escolher de novo.
Eu sou o reflexo bom e ruim de todos que me cercam e de cada escolha, eu sou o reflexo que nunca esperei ser, que lutei pra não ser, e hoje tenho orgulho porque o sou.

Até uma simples poça d'água reflete o céu e ainda reconhece o brilho singular de cada estrela.

Hellen Priscila.

Começo do fim da conversa

Sabe quando existe algo na sua vida que você sabe que não foi por acaso?Essa coisa de destino,eu prefiro chamar de 'Deus escreve certo por linhas tortas' ou 'O mundo sempre dá muitas voltas'.

Quando um dia eu pensei que algo era pra sempre eu tinha plena convicção disso, mas o tempo passou, o mundo girou, a linha entortou e as coisas meio que sairam do eixo, o que não quer dizer que foram pra pior ou melhor, apenas sairam, e então eu já não sabia mesmo se era pra sempre, mas ainda sim achava válido o que aquilo tinha mudado em mim, e de todo o meu coração eu ia amar, mesmo que não fosse pra sempre.

No começo do fim tudo parecia destruído, e que nunca seria o mesmo, ledo engano.Veio o fim do começo e tudo se aquietou.O tempo passou.Um ano e meio ou dois anos depois, aquela história do mundo dá voltas e que Deus escreve certo por linhas tortas rendeu alguma coisa, uma boa e confortante conversa e o lance do "pra sempre" voltou a ser convicção. Como pode passar o tempo e tudo parecer tão igual ?

Tudo se encaixou de forma como se nunca tivesse saído dos eixos, talvez um encaixe melhor ou maior, ou igual, na verdade mais maduro e sincero.
O cenário agora é diferente, mas o começo que mudou a essência de cada um ficou na lembrança e no coração e essa essência sim vai ser pra sempre.

Num começo de setembro Deus me disse: - Você acaba de ganhar irmãos e não só amigos.
E num fim de julho, eu tive de novo a certeza disso.
Nada é como antes,tudo é como antes,vai ser sempre assim, não vai ser sempre assim.
Ademais,fim de conversa inacabada.


Hellen Priscila

Seu defeito, sua virtude

Perfeição é relativa.



Tanto tempo sem postar, e então estive pensando o quanto a perfeição é algo relativo.
É fato que determinado defeito de um completa o de outro, e é o que faz o todo se tornar perfeito . Nada pode ser perfeito por completo ou isolado, imaginar algo dessa forma me faz pensar que de tão perfeito tal coisa se torna limitada, porque é um defeito, ou uma falta que faz algo ou alguém melhor; e que graça teria alguém perfeito ? A mudança e o gosto de ter superado algo, ou aprendido é ímpar e impossivel de se advinhar.

Os defeitos, as faltas, as dificuldades que movem cada um; afinal é a busca por algo melhor, pela felicidade que faz cada um viver. Cada um com seu mover particular,mas cada um com o seu.

Hellen Priscila

Ventania de mudança

[...]
''O vento vai dizer lento o que virá,e se chover demais,a gente vai saber ...''

E um vento foi capaz de mudar tudo, ou quase tudo.
Um vento que afastou um sonho e aspirou outro, e que agora ta balançando tudo e é forte o suficiente pra confundir a certeza e a incerteza, e fraco o bastante pra não levar tudo de uma só vez.
Mas e se chover ?E se chover demais? Alguém depois vai sorrir em paz só de encontrar ? [haha]
Um passo pra trás ? Vou pensar ..
Vento que trouxe dúvidas, que abalou uma certeza de anos de expectativa e planos; deixou insegurança e mais medo ainda.

'como pode alguém sonhar o que é impossível saber ?'

cheiro de mudança; vento decisivo.

Hellen Priscila

Continue a nadar !

"continue a nadar, continue a nadar , continue a nadar ..."

Oi, eu sou a Dóris.

Esse é um post meio inútil, mas eu queria registrar meu apreço por filmes infantis, e desenhos principalmente.Procurando Nemo é legal, diz ai?
No fundo me fez refletir uma coisa: persistir em um objetivo.
O peixinho palhaço, pai no Nemo (Marvin) procura insistentemente pelo seu filhinho perdido no oceano; ai rola a musiquinha da Dóris "continue a nadar .."

Mesmo que o oceano lhe pareça muito grande, e o objetivo impossível, mesmo assim continue a nadar.

Ps: Eu não sei nadar.

Hellen Priscila

Cheiro de passado recente

Olhe as estrelas
Veja como elas brilham para você
E para tudo que você faz
Sim, e elas eram todas amarelas

Eu progredi
Escrevi uma canção para você
E para tudo que você faz
E ela se chamava "Yellow"

Então eu esperei a minha vez
Que coisa para ter feito
E era tudo amarelo

A letra não descreve exatamente o que eu sinto, mas ta valendo né.
Essa música tem muitas histórias na minha vida, é tipo a 'trilha' de episódios particulares; perdeu um pouco da essência porque virou clichê, afinal quem nunca viu um profile com a frase "Olhe as estrelas, veja como elas brilham pra você". Eu tenho ciúme de quem usa essa parte da letra, mesmo porque tem gente que nem conhece a música e põe só porque achou bonitinho.

A melodia move em mim uma coisa boa que eu não explicar, assim como as demais do Coldplay.
Por esses dias eu encontrei numa apostila velha a letra original e a tradução do lado, com a caligrafia de um amigo; dá vontade de voltar no tempo e ver de novo ele escrevendo aquilo durante a aula, mas como eu já falei em outros post's não teria o mesmo significado se eu pudesse ver de novo - talvez nesse caso teria.

Essa música que me tras boas recordações, além dessa.

you know i love you so

Hellen Priscila

Cheiro de infância

"Macapá é um município brasileiro, capital do estado do Amapá. Localizada no sudeste do estado, é a única capital estadual que não possui interligação por rodovia a outras capitais. Ademais, é a única cortada pela linha do Equador."

"capital do meio do mundo"

Cidade pouco falada, pouco conhecida. Eu nasci nesta cidade, acredite !
18 de novembro de 1990, Hellen Priscila nascia, em Macapá-AP.Quem se importa né ?Pois é.
Eu tenho orgulho de ter nascido nesse lugar, mesmo que eu saiba pouco sobre a história, mesmo que eu tenha poucas recordações.

As poucas recordações são bem fortes, em sua maioria felizes. Eu vivi até os 7 anos de idade, fiz até a metade da 1° série do ensino fundamental, e tive bons amigos que eu so lembro da fisionomia porque eu tenho fotos.Desde que eu vim morar em Imperatriz eu nunca mais voltei lá, o que faz minhas memórias irem se apagando aos poucos. Eu tenho um afeto muito grande por lá, sinto saudades, queria poder saber como minha vida seria se até hoje eu morasse lá, como seria meu sotaque de amapaense?; é um sentimento estranho, porque é claro que os acontecimentos mais importantes da minha existência foram aqui, mas eu trouxe em mim um amor,um afeto, e eu alimento uma vontade enorme de voltar lá e saber de tudo que se passa, dificultada pelo fato de não ter rodovias.

Minhas memórias da infância estão associadas a casa onde eu morei, o bairro, a cor do muro da vendinha da esquina, o uniforme da escola,o sabor do fandagos, o gosto do açaí batido na hora e até a memória estranha de te um rio-mar sendo limítrofe da cidade.Eu sempre pesquiso fotos da cidade, e sempre bate uma nostalgia legal, mesmo sem lembrar de ver pessoalmente as paisagens; só o fato de saber que eu já passei por ali me faz bem.

Ps: eu gosto muito de morar em Imperatriz, diria até que eu amo essa cidade também.

Hellen Priscila

Complicação da simplicidade

Simplicidade.

s.f. Qualidade daquilo que é simples, que não é composto: simplicidade dos elementos.
Ausência de complicação: simplicidade de raciocínio.
Naturalidade, desafetação: falar e escrever com simplicidade.
Ingenuidade, candura, pureza, sinceridade: confessou seu amor com toda a simplicidade.
Falta de luxo, de pompa, de sofisticação: veste-se com simplicidade.

"Que ninguém se engane, só se consegue a simplicidade através de muito trabalho."
Clarice Lispector

O que é simples, de tão simples a gente complica.

Eu me julgo uma pessoa simples, no sentido interiormente simples; mas, já me falaram que por eu ser tão simples acabo sendo complicada (?).
É fácil, as pessoas estão acostumadas a ver complicação em tudo que por muitas vezes o que é singelo passa despercebido; é estranho demais.
As coisas mais sutis da vida a gente acaba por complicar sem querer, ou mesmo querendo, assim como eu to tentando escrever uma coisa clara e to complicando.

Só to tentando dizer que é preciso ver as coisas com olhos de simplicidade, sutilidade, e até o que é mesmo muito complexo se desfaz facilmente.
E no fim as vezes o simples é complexo, o complexo simples, e o simples é mesmo simples , e o complexo é mesmo complexo.Questão de ponto de vista.

A vida é uma simples sombra que passa (...) W.Shakespeare


Hellen Priscila

Cor-de-rosa, ou não.

"Preste atenção, o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó."
Cartola - O mundo é um moinho

Em primeiro lugar, eu nunca vou ser capaz de escrever nada a altura desses versos do Cartola, mas a intenção é boa.
Eu tava ouvindo essa música hoje, e lembrei de uma pergunta que me fizeram uma vez: - Hellen, o mundo é cor-de-rosa pra você?
Eu lembro que eu respondi que não, e dei uma justificativa eu acho, mas não recordo exatamente o que; enfim, decidi que eu ia tentar desenvolver algo sobre isso hoje.

A vida é cheia de meandros, e durante o percurso é possível observar coisas boas e ruins, óbvio.Mas, o que eu quero dizer é que às vezes é preciso ver a vida meio cor-de-rosa; infelizes aquelas pessoas que são amargas e que tudo é meio preto e branco, que se deixa tomar por problemas e esquece do detalhe de viver.Infelizes aquelas pessoas que veem e vivem tudo como se o mundo fosse cor-de-rosa, sem problemas não se cresce afinal.

Lá vem eu de novo falando de meio termo, mas é verdade. Ter uma perspectiva adaptada ao momento é importante, mesmo que os sentimentos sejam extremados. Eu sou assim, eu acho.
Adaptação, extremos, cor-de-rosa, preto e branco, felizes , infelizes; enfim ...

O mundo é mesmo um moinho, e quando eu menos esperar tudo vai se reduzir a pó.E só.

Hellen Priscila

Ampulheta de memória

"e não há tempo que volte amor ..."

"e se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar,o que eu fiz,quem então agora eu seria?"

Se você pudesse você voltaria?
Eu não sei se voltaria.Minhas melhores recordações não seriam as melhores se eu pudesse tê-las por duas vezes.A sensação de que foi perfeito seria quebrada, e quem então agora eu seria? Ou mesmo as más recordações que me fizeram caminhar e ser alguém diferente,não melhor, mas com algo a mais, ela seriam modificadas, e quem então agora eu seria?

Fotos; a imagem de uma lembrança, de um dia, de uma viagem, de uma festa, de uma amizade, de um amor...
Cheiro(o meu preferido); que traz de forma instantanea uma memória, as vezes mesmo sem reconhecer traz uma sensação boa, o subconsciente guardou em algum lugar, so tem que vasculhar um pouco mais...
Música; que embalou uma dor, que foi trilha de um dia marcante, que tocou no primeiro carnaval, que tava tocando no primeiro beijo, que alguém especial mandou pelo msn...
Lugar; pode lembrar inúmeras pessoas, ou apenas uma.

Mas se eu pudesse reviver minhas memórias elas teriam a mesma importância?
Se eu pudesse consertar um erro, o sabor do perdão nunca seria conhecido e degustado com tanta afeição.
E se o tempo corresse? E ele corre nos melhores momentos.Se não corresse perderia o valor.
E se o tempo fosse lento? E ele é incrivelmente lento.Se não fosse lento, quando fosse alcançado o desejo, perderia de novo o valor, e o sabor da vitória suada.
Mas, se não houvesse tempo algum? E se a morte nunca chegasse ? Tudo seria em vão, ninguém seria ninguém; e quem então agora eu seria ?

O tempo é algo complexo, e mesmo que eu passasse o resto dos meus dias tentando, minha descrição nunca boa o bastante.O tempo é aliado e inimigo, tudo na dose certa.
Ele resolve tudo, ou não.

Hellen Priscila

Maestro

"Deus não aspira nada no coração do ser humano sem o desejo de realizar"
Sta. Terezinha do Menino Jesus

Hoje meu dia foi cheio, mas em alguns momentos esse lance de sonho me 'perseguiu'.
Cada um tem objetivo na vida, pode ser a coisa mais simple possível, como chegar do outro lado da rua, comprar um CD, conhecer um país,ter um filho, ser famoso e mesmo ser dentista.É uma questão de ponto de vista, a intensidade que você deseja a realização do sonho é o que define tudo,e o quanto você luta por isso; o sonho do outro pode parecer bobo pra mim, assim como o meu pode parecer bobo pra uma outra pessoa, ou seja, é completamente singular, original e além de tudo pessoal.

Como diz a citação acima, independente de credo ou religião, não foi a toa que você um dia desejou alcançar seus objetivos.O meu em particular me acompanha desde o 5 anos de idade, e eu alimento um amor por ele que eu sou incapaz de descrever e que talvez ninguém seja capaz de entender; é o sonho de ser dentista que rege a minha orquestra, ou melhor, o amor que eu tenho por ele, o que implica em várias outras coisas que não convém neste post.

Enfim, intensidade, amor, sonhos, perseverança, determinação e esperança; deixe que sejam todos em um só os maestros da orquestra da sua vida.

Ps: Amigos e família também ajudam a reger a minha orquestrinha.

Hellen Priscila

Ah, o amor !

Aquele que todos falam, que se sente e não se explica, que é fogo que arde sem ver, ferida que dói e não se sente,não contentar-se de contente, enfim...É o que rege a vida de qualquer ser humano, é o que complica a vida de qualquer retardado, é o que completa a vida de qualquer solitário.

Ilustração aleatória, que muito me agrada!

Dia dos namorados é um bom dia pra falar sobre isso né? Flores,cestas, presentes e felicitações.Pra quem tem namorado,é óbvio.Quem não tem fica escrevendo no seu blog sobre isso porque não tem um namorado pra dar presentes, flores ou chocolate; o que tem seu lado positivo, afinal escrever melhora as pessoas, ou distrai, ou não.

No fim das contas é um dia comum, com tarefas de sempre, problemas de sempre.Sem flores, corações e coisas românticas e vermelhas.Ser solteiro também é ser feliz ! Ou não.

Ps: Flores pelo msn estão sendo contabilizadas.

Hellen Priscila

é o fim de tarde

Os fins de tarde são tão ...relativos. Eu adoro um fim de tarde, mesmo que seja andando pro cursinho cheia de pressa; o vento é acolhedor, o barulho é confortavel e mesmo quando ta chovendo é legal.O cheiro de poeira, o de pipoca, de pão ..
É meio nostalgico e meio sem sentido, e por vezes eu sinto como se eu lembrasse de coisas que eu nunca vivi, e imagino como vai ser o fim de tarde de amanhã, o da semana que vem, do mês que vem, ou daqui a quinze anos; "Será que eu vou ter filhos? Eu estaria buscando eles na escola agora?"


"Felicidade é um fim de tarde olhando o mar, e gravidade não te impede de voar .."

Hellen Priscila

Circuito interno

As ligações podem ser confusas pra quem olha de fora, e até pra quem explica; mas pra quem as tem, tudo faz sentido.
Mesmo que seja dificil achar onde cada fio está ligado,é sabido que ele tem uma ligação e que um dia se soube onde era.Cada fio tem sua função, vários fios pra mesma ligação, fios diferentes para conexões diferentes, fios espessos, fios finos, fios soltos, fios fortes,fios arrebentados e fios quase arrebentando ...
O emaranhado pode não refletir exteriormente, mas por dentro é dificil encontrar o começo e o fim de cada um, tantas cores, tantos fios velhos que ninguém sabe mais da existência, fios novos com outras finalidades e cores mais vibrantes tomaram a atenção; mas se os fios velhos não forem trocados ou desligados o curto circuito pode destruir tudo, incluindo os velhos e os récem chegados ?



E se for preciso desligar um dos fios velhos mais importantes, para ligar um fio novo que agora é vital? O fio velho ta quase arrebentando.O fio velho vai arrebentar, e tudo vai se adaptar sem ele.

"Fortes razões, fazem fortes ações" W.Shakespeare

Hellen Priscila

Não falam ?

"O que há num simples nome? O que chamamos rosa com outro nome não teria igual perfume?"

Trecho de Romeu e Julieta

"... mas que bobagem as rosas não falam."

Saudade idiota

"Não há solidão mais triste do que a do homem sem amizades. A falta de amigos faz com que o mundo pareça um deserto."
Francis Bacon



Eu sou o bizonho ok.

Esses dias tenho sentido falta de cada um que não está mais no meu cotidiano, cada um que mora longe e que eu não posso correr rapidinho ali na outra rua e da um abraço.É triste.Aceitável - partindo do principio que cada um tem de seguir sua vida; ainda sim eu tenho difilcudade de me ajustar a esse tipo de cenário.Eu sempre fui e sempre vou ser alguém apegada aqueles a minha volta, mas do que deveria até, mas a saudade convive comigo todos os dias a muitos meses, e meus dias estão mesmo diferentes porque eu também preciso cuidar do meu futuro,enfim.

Minha transição de humor tá mais acentuada do que nunca,eu não sei se tem alguma relação,mas eu posso desconfiar que sim.Me irrito fácil, sorriu fácil, choro fácil, ignoro fácil, sofro fácil e como sempre amo fácil.É uma realidade boa e ruim ao mesmo tempo, a saudade faz com que seja melhor cada reencontro, mas faz que seja ruim cada despedida.

Minha chatice e frieza não é algo que eu tenho tanto controle, por isso tenho magoado pessoas de que gosto com mais facilidade do que gostaria, essa é a parte que eu tenho que me adequar sozinha, superar algo dentro de mim mesma é difícil o suficiente pra que eu tenha muita, muita dificuldade. É incrível como eu posso me sentir sozinha rodeada de pessoas, e como quando eu estou sozinha literalmente eu tenho tido mais facilidade pra organizar meus pensamentos e encontrar as falhas, o que não quer dizer que eu saiba como resolver; será mesmo que precisa de resolução? Ou precisa ser assim pro curso natural da vida ?

Nem sempre meu estresse e chatice são culpa da tpm, as vezes sou eu mesma com confusões internas que eu não sou capaz de resolver e transmito dessa forma, incontrolavelmente.

Meu maior temor chama-se: FUTURO.Medo mesmo. Medo de não corresponder as minhas próprias espectativas.Medo de perder aqueles que eu amo.Medo de não realizar cada sonho.Medo de não ser o que eu espero- eu nem sei direito o que eu espero.Medo de não ter dado o melhor de mim.Medo,só medo.

Por fim, toda a saudade, a transição de humor, o medo, a angústia, o estresse, a esperança, a compulsividade, o cansaço, a dor, o tédio, a falta de tempo, a paciência, a falta de paciência, a ignorância, a perseverança.Tudo tem tomado meus dias desmedidamente,é isso que passa na esteira dos meus dias; as vezes um ou outro é ausente, e em outros alguns inéditos são acrescentados.

Escrever, entender, crer, transparecer.

"Escrever nao é uma opção. Escrevo para ser ouvida, para poder falar, para me conhecer, para me perder e me esquecer, e também para me encontrar, porque só o espelho não me reflete. Escrevo para celebrar o novo e também para não esquecer o que é perene. Escrevo para suportar as dores e bendizer as delícias. Escrevo para respeitar, mas me permitindo transgredir, desmedidamente. Escrevo para gritar, e ao mesmo tempo, para calar esse grito. Escrevo porque não caibo em mim, quando ao mesmo tempo me perco aqui dentro. Escrevo porque muitas vezes nem mesmo sei por que escrevo. Escrevo para me sentir, momentaneamente, parte de algo, pois se a vida fosse um magnífico concerto, eu gostaria de me sentir parte da orquestra, e não mais ter essa sensação eterna de estrangeira em qualquer lugar.
Escrevo porque preciso gastar meus caracteres; porque, mesmo entre palavras mal escritas, confusas, perdidas e semanticamamente distorcidas, eu me acho, antes de me perder novamente, e começar tudo de novo, por entre esses verbetes."
Créditos: http://abajurlilas.blogspot.com



Eu escrevo por mim, pra mim, por minha egoísta causa; acabo por transparecer quem sou através de minhas junções confusas e longas, porém completamente sinceras, de frases e palavras.

Hellen Priscila por Hellen Priscila

Eu tenho um costume, ou um complexo – como queira chamar- de me sentir "inferior" (não achei palavra melhor) do que as pessoas, isso é normal em qualquer lugar que eu vá.

Mas eu parei pra pensar um pouco, por poucas vezes, poucas mesmo eu senti equiparada a alguém, e por vezes superior a alguém, e todas as vezes que isso aconteceu quando eu chegava em casa e pensava um pouco eu me sentia pior ainda por ter me sentido melhor que alguém, ou superior que alguém. Dentro da normalidade do meu “complexo” eu me sinto bem na posição que eu me ponho, mas quando eu me sinto de alguma forma superior a alguém é bem pior eu fico como se fosse nada pelo fato de pensar que achei por um segundo ser melhor que alguém. Eu sei que ta confuso, mas eu to tentando entender também !



Eu conclui mais ou menos que meu pseudo-complexo me faz bem em alguns momentos, mas me prejudica em vários. Me faz bem por eu saber meu lugar e que sempre vai ter alguém melhor que eu em o que quer que seja, mas me prejudica porque eu tenho uma grande dificuldade de acreditar no sentimentos de afeto e amor por mim, eu so acredito no da minha mãe mesmo, porque ela não tem escolha; mas o de pessoas "normais" eu não consigo enxergar uma qualidade em mim que desperte o menor afeto que seja. Eu sei que eu sou carente, todo mundo diz isso, mas é essa a explicação(eu acho).

Algumas pessoas já me falaram que eu não devia esperar tanto das pessoas. Olha que paradoxo, ao mesmo tempo em que eu não acredito que alguém pode me amar como eu sou, eu espero das pessoas mais do que elas são capazes. Isso é um paradoxo ou se completa? Enfim, nem eu mesma me entendo. Ainda bem que eu tenho o Yuri, que me entende!

Estante da vida.

Essa semana me ocorreu de ficar sabendo de um casal, um jovem casal a propósito, que tinha perdido uma filha de 2 meses e alguns dias.Ontem os vi na missa e aquela cena não me sai da cabeça desde então, um rapaz que eu conhecia de vista e uma mulher abraçados, participando da missa em pé, estampando no rosto a dor que passava pelo coração de cada um; eu não sou capaz de conhecer a dor de uma mãe, mas eu me senti compadecida daquela mulher e me pus no lugar por um segundo e eu aposto que não senti um milésimo daquela dor. Falaram-me que aquela mesma mulher também havia perdido durante sua vida de 21 ou 22 anos, a avó, dois irmãos e um melhor amigo e ela suportava esse fardo que muitas pessoas não seriam capazes. Eu não seria capaz.

Eu sinceramente desejei dar um abraço naquele casal, que tinha acabado de perder uma princesinha muito linda.
Um amigo me disse: "Isso me fez refletir um pouco sobre minha vida".E eu me vi refletindo imediatamente sobre a minha própria vida e o quanto eu sou fraca diante da vida e também daquela mulher que agüenta um fardo que poucos agüentariam, e que ela devia ser um ser humano incrível por ter tantas marcas na sua história.



Por vezes a reclamamos de coisas tão ínfimas de nossas vidas e nem repara o quanto as pessoas a nossa volta são importantes, o quanto somos capazes , e agora falo por mim mesma, de guardar rancor, de ser ignorantes com as pessoas mais importantes de nossas vidas. Eu bem sei, que isso todo mundo já leu um dia, e que é praticamente impossível evitar esse tipo de coisa no dia a dia, mas em pensar que eu posso me arrepender de gastar um segundo de besteira podendo viver algo bom com alguém, é mesmo de refletir nem que seja por alguns minutos.

Eu imagino o quanto aquela mãe vai pensar em como seria a voz da sua filha, como seria vê-la chamando de mãe, como seria socorrê-la de uma queda, mas eu sei também que ela vai guardar como um troféu na estante de sua vida cada sorriso, cada choro, cada movimento que ela acompanhou e amou até onde lhe foi permitido.
Eu realmente desejo que a estante da minha vida seja cheia desse tipo de troféu e que eu nunca sinta que perdi tempo com alguém, e que nunca seja tarde demais. A vida é mesmo algo muito frágil, e poucas vezes eu paro pra pensar sobre isso.

Ciúme não tem idade.

"Os ciumentos não precisam de motivo para ter ciúme. São ciumentos porque são. O ciúme é um monstro que a si mesmo se gera e de si mesmo nasce. "
W.Shakespeare

Não é proposital duas postagens com citações de Shakespeare, é so coincidência; me instiga sem querer apesar do apreço pelo escritor e gênio do séc. XV. Enfim, desta vez eu tenho que concordar com nosso amigo William, o quão é complexo esse cara chamado ciúme; e o quanto pode ser saudável ou mesmo destruidor.
E pensando um pouco o ciúme pode ser reflexo de autoconfiança baixa ou mesmo de afeto, dependendo da dose.O que é mais estranho de tudo é que existem pessoas realmente capazes de matar e morrer em nome do amor e do ciúme, não importando idade ou qualquer outro fator.


O que ele aprendeu nos seus 76 anos?

Veja você como o ciúme pode "enlouquecer" uma pessoa, mesmo que essa pessoa tenha muitos anos de experiência vivida.
Bom, mas há quem diga que um relacionamento sem ciúmes perde o tempero, perde a graça; as vezes é importante uma demonstraçãozinha de ciumes né? Faz bem pro ego.
Eu particularmente sou ciumenta, ciumentinha[haha]. Quem não tem ciumes de amigos, de pertences, de namorado (quem tem essas complicações na vida né);Enfim o ciume faz parte de nossas vidas, fazendo dela mais apimentada ou mais trágica, depende de cada um. A vida é mesmo estranha, com seu cenário, e seus atores ciumentos;ou não.


Espero que esse ciúme não acabe mal.

Carpe diem ?

[...]Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.[...]

Quem sou eu, reles mortal, pra discordar de W.Shakespeare; mas eu penso que, se não arriscarmos contruir no terreno do amanhã nossa vida estaria fadada a uma vida meio que sem perspectivas de futuro? Tudo bem, um dia de cada vez; mas é importante ter projetos pro futuro próximo ou distante pra que a gente construa hoje o que almeja pra amanhã, pondo um tijolo cada dia progressivamente e nao tentar fazer uma casa todo dia.



Carpe diem; mas de forma que amanhã algo de ontem tenha dado fruto, e aproveitar o de ontem pra hoje, o de hoje pra amanhã;
e fazendo crescer suas perspectivas e vendo nascer o seu próprio alicerce.
Meu alicerce é cheio de falhas, por pura falta de atenção na construção.O que não quer dizer que eu não vou reconstruir e vir a tapar buracos do passado, mesmo que minha construção seja simples o importante é que eu realmente me esforce e dê a ela o melhor de mim, e deposite todo meu amor ; e aceitar uma mãozinha de vez em quando não custa nada.
Construções desse tipo são contínuas e se findam apenas com a morte; deixe uma "sólida" e pessoal, pra que as pessoas sejam capazes de enxergar o seu retrato.

é o velho amor de sempre

Eu não se é melhor lembrar de um tempo bom da vida, ou se ter o bom tempo. Sentir saudade me faz bem, desde ontem eu tenho pensado o quanto é importante ter um sentimento guardade de algo que passou de ver como aquilo te fez melhor.
Existem pessoas que entram na vida pra marcar, e que te cativam de forma irreversivel.


o melhor retrato de sorrisos sinceros, de uma saudavel saudade

Que definitivamente a marca que vocês deixaram no meu coração é ímpar; a singularidade de cada um hoje me fez alguém melhor e nós vamos sempre ter algo pra conversar e lembrar. E além de tudo a gente vai ser sempre sensível as dores de cada um, e foi com vocês que descobri o sentido da minha vida e eu tenho certeza que não foi a toa que era cada um de vocês, em cada minuto, em cada palavra.
Meu crescimento pessoal agradece a passagem e permanencia de vocês na minha vida !

(des)Confiança

Porque confiança é algo tão complicado? Confiar a alguém algo seu, ser confiante de si proprio, adquirir a confiança de pessoas, ser completamente confiável, confiar completamente, trair a confiança, traido pela confiança, desconfiado de tanta confiança, auto-confiança, auto-desconfiança, plena confiança,necessária confiança, inutil confiança, necessária desconfiança, confiança sem sentido, inocente confiança, inocente desconfiança (?), frágil confiança.

"Não confie nem na sua sombra !". Já dizia mamãe.
"Desconfie do destino, acredite em você!". Alguém disse também.

Honey you are a rock ;upon which I stand

Sonhei que você me deixava e acordei chorando; não precisa dizer que meu amor é maior que tudo e, completa e sinceramente incondicional.

sem titulo

Eu me pergunto há tempos porque as pessoas sempre escrevem e falam sobre as mesmas coisas. Há quem diga que a felicidade está no sorriso das pessoas, e também há quem diga que está dentro de si mesmo. Há quem fale sobre a beleza do mar, os sentimentos que fluem pelo simples fato de olhá-lo e como pode fazer diferença no seu dia passar alguns minutos observando-o. Existem pessoas que falam sobre o amor e o quanto é impossível descreve-lo e facilmente possível senti-lo. Têm pessoas que escrevem com destreza sobre amizade e como amigos são importantes em sua vida. Há quem adore falar sobre família e como dar valor e atenção a ela talvez seja crucial em sua vida, ela sempre é um alicerce. Pessoas que escrevem sobre pessoas, tentando descrever sentimentos, tentando ajudar a entendê-los, o que eu penso ser realmente inútil. E enfim, tem pessoas que se dão o prazeroso trabalho de falar sobre sentimentos e acabam por escrever um emaranhado de palavras, formando textos ou poesias completamente embaralhadas assim como se dispõem os sentimentos no seu interior, o que é o obvio, alguém só escreve o que sente.

Tenho pensado porque tem pessoas, assim como eu, que precisam escrever para retratar minimamente o seu interior, o que melhora em sua vida? No meu caso não é o reconhecimento das pessoas nem elogios sobre o que eu escrevo, faço isso pelo meu bel prazer, como se aliviasse algo dentro de mim tão confuso que seria impossível descrever! Talvez esse texto seja algo clicherizado, mas eu me sinto bem por pensar que não é. Voltando ao foco desse texto, penso que as pessoas sentem necessidade de escrever sobre felicidade, amor, amizade porque algo dentro delas grita por isso e é mais forte e mais real do que a maioria pensa. Todos a meu ver, inclusive eu, buscam infinitamente sentir-se bem, ser amado, amar alguém, ser completo. No fundo o que as pessoas não sabem é que da forma mais simples possível suas almas tem uma saudade sem fim do amor de Deus, muitas vezes sem identificar e sem entender. Eu acredito que fomos criados por Ele e para Ele e ao longo da vida nos distanciamos, e é essa a explicação para o vazio que sentimos sempre,pura e simplesmente saudade do amor infinito que Deus tem por nós e que é único que completa perfeitamente, e não se compara a nada humano ou terreno. Pare um pouco ouça sua alma!